Ce matin c’était encore ouverture d’enveloppes. Bon, je sais c’est loin d’être original. Mais bon dieu, je ne sais ce qui avait piqué cette foutue vieille qui s’occupe de nous.

Je suis arrivé comme toujours à  7 heures pétantes,  plutôt de bonne humeur et j’avais hâte de découvrir de nouveaux timbres non tamponnés. Youpi !

Ma collègue de travail, une jeune lycéenne de 17 ans fait la tronche… Je reconnais que ça n’a rien de passionnant comme boulot mais bon… On a vu pire, je pense.

Je sifflote en triant mes enveloppes. « Centre de traitement » ou pas « centre de traitement » ou  « centre de traitement » ou pas.  Tout pourrait aller bien. D’un coup la vieille bique se met à hurler à l’autre bout « On ne SIFFLE PAS ICI ». Bon, ambiance de mort, je ne fais pas attention.

Ma voisine me demande combien on va gagner à trier ces foutues enveloppes alors je lui réponds « euh pas grand-chose à mon avis » .L’autre bique étant derrière, elle s’est mise à gueule de nouveau « ON NE PARLE PAS ICI, ou alors ON PARLE DU TRAVAIL ».

Mais bien sûr, on va parler des enveloppes. Oh qu’est ce c’est beau une enveloppe, y’en a des petites, y’en a des grandes, y’a des steaks (des petites enveloppes que les gens  remplissent à mort au lieu de prendre une grande enveloppe…). Y’a pas à dire, c’est vraiment intéressant une enveloppe. 

Vieille croûte va… Et encore je suis poli ! Non, mais le meilleur n’est pas là, je vous le dis.

 Une fois que les enveloppes sont triées, elles sont vidées puis jetées dans la poubelle.  Jusque là, normal. De plus, quand les poubelles sont pleines, on enlève les sacs, basique encore une fois. Sauf que la vieille mégère a eu une idée farfelue au dernier moment. Vérifier tous les sacs poubelles pour voir si on n’avait pas oublié une lettre dans une enveloppe.  Et qui pour faire ce boulot ingrat ? Un jeune de 16 ans, tout recroquevillé, la tête dans les sacs poubelles…

C’est vraiment une sale peau cette femme. Quand on dit que les étudiants font les boulots de mer**, je crois que ce n’est pas une illusion. Parce que fouiller dans les poubelles, d’une c’est quand même sale et de deux, ça montre qu’elle a drôlement confiance en nous cette bique.

Bon en tout cas, je l’attends au tournant celle là, et qu’elle me fasse pas chier sinon ses enveloppes elle ira se les trier toute seule, le cul sur la chaise. Et dire qu’elle me place les enveloppes sur la table et me dit « IL FAUT TRAVAILLER COMME CA », comme si j’étais attardé alors que je dois sûrement avoir un niveau d’études supérieur à elle…  HUMM ça m’énerve des enquiquineuses pareilles.

Bon aller je vous laisse… Sinon ça va finir par être vulgaire :D

Il est drôle de voir comme parfois la vie sépare les gens. Nous étions à l'école ensemble et puis nos chemins se sont séparés. Chacun a suivi sa route indépendament l'un de l'autre. C'est le "tourbillon de la vie".

Et puis un jour on se retrouve. On prend des nouvelles. On s'interroge. C'est pas grand chose mais ça rassure. Finalement, on a beau perdre de vue les gens, on ne les oublie pas et nous ne sommes pas que des points insignifiants dans leur liste de contact  (quoique parfois on peut se demander pour certains).

Mais il y'a aussi ceux que l'on a jamais revu et que l'on ne reverra jamais. Leur nom est introuvable dans tous les annuaires, ils sont quelque part on ne sait où. Ils possèdent une petite partie de nous qu'ils promènent dans leur mémoire. C'est d'autant plus difficile quand on a eu des souvenirs intenses avec telle ou telle personne et que l'on ne sait ce qu'il est advenu de tout ça.

Il ne nous reste qu'à se remémorer un temps qui n'existe plus, à l'heure où l'on pouvait encore saisir la chance d'être avec ces personnes. Et puis elles sont parties, un peu comme tout dans la vie d'ailleurs. 
On pourrait écrire le refrain d'une chanson d'ailleurs "Tout part, tout s'en va, Que reste il quand on est plus là?".

Que dire de plus ?  Et même après tant d'années, retrouver ses amis, est-ce une bonne chose ? On a parfois rien de spécial à se dire, nos goûts ont divergé et les années ont eu raison de nous. Mais on peut aussi bien retrouver une complicité perdue depuis de longues années (ça c'est mon côté moyennement positif lol), et espérer vivre de nouvelles aventures.

Tout ça pour conclure sur le fait que "tant qu'il y'a de la vie, il y'a de l'espoir". Bon je sais, elle était facile celle là mais comme on dit chez moi "C'est p'tet ben vrai tout ça !"  Je vous laisse méditer.

Bon dimanche à tous ;)

On peut aisément parler du temps qu'il fait, des choses qui nous plairaient, du monde qui nous entoure... mais il est une chose qui est difficile par les temps qui courent et qui a, à mon sens, toujours été difficile, c'est de parler d'amour.

Peut-être sommes-nous trop pudiques, on peut aussi penser que l'on ennuierait avec nos histoires d'amour futiles et inutiles.... Quelque chose nous gêne imperceptiblement. On voudrait, on veut et puis l'on ne peut plus prononcer aucun mot. On se dit que personne nous comprendrait, que de toute façon c'est chose vaine et l'on se replie inmanquablement sur soi-même.

J'ai connu ça de longues années. J'ai essayé d'y faire face, alors j'ai écrit de belles paroles qui mises en musique personnifiaient mes sentiments. J'ai pris tous les contours nécessaires afin d'éviter la question et je l'évite toujours. Parler de moi, de ma vie, pourquoi est-ce si difficile ? Il existe des personnes pour qui c'est tellement évident, et qui font ça à longueur de journée... mais moi je ne peux pas... ce n'est pas que je ne veux pas, c'est que je ne peux pas...

Je me vois mal demain raconter à mes proches ma vie de tous les jours, cette vie intime que l'on veut toujours dissimuler par peur des reproches. Je me dis souvent que je ne suis pas comme tout le monde et cette idée me dérange. Pas comme tout le monde ? Oui, certes, parfois il arrive que cela me plaise, quand il s'agit de la musique, de mes goûts artistiques, mais quand il s'agit d'amour cela me dérange, oui. 

Ce n'est pas dans le regard des gens de tous les jours, c'est dans le regard de mes proches parce que je veux que l'on ne porte aucun jugement sur moi et que obligatoirement dire que je suis comme ça ou comme ci provoquera chez eux des images sordides que je sais qu'ils imaginent à la simple prononciation du mot. Je sais ce que les gens pensent de tout cela et comment l'amour peut être perçu comme vulgaire, forcément lié au sexe à la simple allusion d'un fait qui aurait pu être banal, finalement, et qui l'est pour moi en tout cas.

Il est des choix que l'on ne fait pas dans la vie et il est parfois difficile de parler de ces faits qui sont là, impassibles et contre lesquels on ne peut rien changer. De toute façon, même si j'avais le pouvoir de changer ma vie, c'est quelque chose que je ne voudrais modifier. Je suis ainsi, et je suis heureux, n'est-ce pas le principal?